Como la toalla era chica, tire el TOALLON !!

En un momento de mi vida crei que tenia las cosas muy claras (porsupuesto esta demas aclarar que no era asi!)

Yo era claramente lo que se llama una workholic, habia crecido mucho profesionalmente luego de 14 años de trabajo, repetia hasta el cansancio que el factor suerte me habia acompañado, hasta que en algun momento (no recuerdo cuando ni porque) cai en la cuenta que yo habia trabajado para eso.

En mi ultimo empleo logre 2 posiciones superiores a la cual tenia cuando ingrese (desafio dificil por la cantidad de ejecutivos que eramos) me sentia como pez en el agua, llegue a estar hasta 18 hs seguidas en mi oficina, con varios atados de Marlboro y mucha coca diet (2 adicciones que se acrecentaron terriblemente en esa epoca). Tenia una oficina de dimensiones realmente amplias (casi el comedor de mi adorado bulin) en un piso 23, con vista al rio (Obviamente me percate de esto mucho tiempo despues).

Aun despues de 7 años en mi flia todavia no entendian como, en el medio del asado de cada domingo, sonaba el maldito celular y me alejaba de la mesa por un buen rato. En el camino tuve que abandonar bastantes cosas, desde mi pareja hasta cumples, vacaciones, dias de la madre, nacimientos, etc, pero en ese momento estaba convencida que lo hacia porque queria, yo era feliz, tenia exito profesional, mi vida armada y cronometrada funcionaba muy bien, en ese sentido, porque en cuanto a lo personal la balanza estaba totalmente desiquilibrada, siempre fue obsesiva y me suelo ir a los extremos.-

Era sumamente estructurada, mi ideas y objetivos estaban "muy claros" y realmente NO PODIA entender a la gente que manifestaba dudas, incertidumbre, fui "muy" dura con amigos y conocidos que me confiaban no saber que hacer de sus vidas; ¿como no iban a saber? para mi eso era sinonimo de inseguridad y debilidad (realmente no exagero, tenia un pensamiento muy rigido con repecto a este tema). todo estaba hermeticamente cerrado y asegurado......hasta que:

en realidad (debo ser sincera conmigo misma) los primeros sintomas comenzaron casi a finales del 2005, ( casualidad no? ya habia pasado la gran crisis del pais y la Cia no solo habia sobevivido sino que estaba en su mejor etapa) me mareaba muy seguido, todo lo que comia me caia mal, por momentos me sentia muy debil y lo peor para mi fue el tema de la memoria, No recordaba nadaaa, tenia que grabar y anotar absolutamente todo y RE preguntaba las cosas varias veces en una misma reunion !!, bueno porsupuesto hice caso omiso a mi pobre cuerpo y segui con la rutina habitual solo que mi madre me llamaba mas seguido y me alertaba de las consecuencias del stress, me pasaba articulos y me pedia que consulte a un medico.-

En el 2006 tuve un problemita de salud y decidi dejar de fumar (ya no daba para mas ese tema), comence a sentir deseos de tomarme vacaciones, algo inusual en los ultimos años para mi, me estaba dando cuenta que estaba desbordada y que ya era consciente de ello, comence a planificar las mismas, pero en el mientras tanto me sentia rara, tenia cada vez menos ganas de ir a la office, me costaba mucho madrugar, muy de a poco y con sutileza fui acostumbrando a mi jefe a que me vea solo hasta las 6pm (mi supuesto horario era de 9 a 18 hs) queria comenzar el gym, o algun curso, algo que me conectara con cualquier cosa menos el laburo, sentia un vacio espiritual bastante profundo, queria retomar las riendas de mi vida, comenzaba a dudar de todo, algo interno estaba haciendo erupcion, ya no estaba segura de mis dias, estaba perdida, las mismas dudas que comenzaron a acecharme me generaban un gran impotencia, luchaba internamente por volver al camino trazado, no podia permitir sentirme vulnerable, esa lucha conmigo misma resulto muy agotadora.-

Mi hermana Kary al escucharme un dia me dijo: nena, venite ya a Mexico.... y me fui en Abril del 2007 durante 40 dias !!!

Por eso adoro Mexico, me salvoooo !! a la distancia (y con la ayuda de mi hermana ) caminando toda la tierra de los aztecas (tierra energetica si las hay !!) pude DETENERME y realizar un analisis de mi vida y descubri que el ultimo año mi yo habia cambiado, todas mis ideas mutaron, estaba llena de dudas e incertidumbre, no sabia que hacer de mi vida, por 1era vez no tenia metas ni objetivos estaba como se dice en el LIMBO.-

Entonces decidi que era hora de renunciar al reino, recuperar mi vocacion, mi autoestima, la sensacion de conectarme con el universo y conmigo misma!! volvi y el mismo dia me despoje y cerre la puerta de esa hermosa oficina y no la volvi abrir ! decidi no seguir ese camino tan recto que habia trazado y tome la callecita bifurcada y oscurita !

Hoy solo se que acepto las dudas y estoy en la busqueda, "en mi busqueda".

Me fui algunos meses a recorrer centroamerica, ese viaje fue un balsamo para mi bienestar interior, sigo sin fumar y me tiro a pensar, mejore mi alimentacion y me tiro a pensar, hago natacion y me tiro a pensar, recupere las reuniones sociales, amigos y me tiro a pensar, me comprometi con nuestra tierra y participo activamente en una ong de medio ambiente y me tiro a pensar, tengo plantas que no se mueren y me tiro a pensar, decore finalmente mi bulin y sigo tirada pensando, me devoro todo libro que camina, etc.... Y no tengo planes !!! no tengo idea que hare la proxima media hora !!!!

No es facil, no es una peli fue feliz y comio perdiz (mmm, guaj, no comeria perdiz !!!!) hay dias que son mejores que otros, durante 34 años tuve una estructura del tipo de cemento y concreto, no se crean que es facil ser desestructurada, a veces la onda no me gusta, pero no encuentro otra; entiendo que luego de tantos meses, ya es hora de encontrar el punto medio, el equilibrio y ver como continuar en mi plano laboral (la flia y los amigos me lo preguntan continuamente, con mucha sutiliza y disfrazado pero preguntan !!!!!) y es una realidad ahora estoy en la dificil tarea de descubrir que me gustaria hacer, pero por el momento "solo se que no se nada" ,¿porque me ire siempre a los extremos ?

y bue......asi esta la cosa...y sigo renegando de ir al Psico (todavia tengo soberbia che, siempre resolvi las cosas por mi misma)

Cito a mi querido Caetano Veloso "de cerca nadie es normal"

No mas post largos, sepan disculpar, pero debia prevenirlos...