bloqueo/vagancia/meses robados y la lista puede continuar !

No puedo decir que tengo bloqueo mental, porque nunca duerme y sigue a mil como siempre, pero esta egoista y no ha querido (o podido) compartir !!!
Uff, años luz ! quien me robo los ultimos 2 meses ?.......necesito de manera imperiosa que detengan un poco el tiempo...
A pesar de no haberme detenido a escribir, he seguido leyendo a mis extraños conocidos !
Adri, vino a Bs As y la conoci !!! SIIII, agradezco a este mundo virtual casi real por momentos.-

Bueno, El dvd del film casandra's dream del particular woody allen, me esta esperando, mañana estare regresando lo prometoooo !!

Como la toalla era chica, tire el TOALLON !!

En un momento de mi vida crei que tenia las cosas muy claras (porsupuesto esta demas aclarar que no era asi!)

Yo era claramente lo que se llama una workholic, habia crecido mucho profesionalmente luego de 14 años de trabajo, repetia hasta el cansancio que el factor suerte me habia acompañado, hasta que en algun momento (no recuerdo cuando ni porque) cai en la cuenta que yo habia trabajado para eso.

En mi ultimo empleo logre 2 posiciones superiores a la cual tenia cuando ingrese (desafio dificil por la cantidad de ejecutivos que eramos) me sentia como pez en el agua, llegue a estar hasta 18 hs seguidas en mi oficina, con varios atados de Marlboro y mucha coca diet (2 adicciones que se acrecentaron terriblemente en esa epoca). Tenia una oficina de dimensiones realmente amplias (casi el comedor de mi adorado bulin) en un piso 23, con vista al rio (Obviamente me percate de esto mucho tiempo despues).

Aun despues de 7 años en mi flia todavia no entendian como, en el medio del asado de cada domingo, sonaba el maldito celular y me alejaba de la mesa por un buen rato. En el camino tuve que abandonar bastantes cosas, desde mi pareja hasta cumples, vacaciones, dias de la madre, nacimientos, etc, pero en ese momento estaba convencida que lo hacia porque queria, yo era feliz, tenia exito profesional, mi vida armada y cronometrada funcionaba muy bien, en ese sentido, porque en cuanto a lo personal la balanza estaba totalmente desiquilibrada, siempre fue obsesiva y me suelo ir a los extremos.-

Era sumamente estructurada, mi ideas y objetivos estaban "muy claros" y realmente NO PODIA entender a la gente que manifestaba dudas, incertidumbre, fui "muy" dura con amigos y conocidos que me confiaban no saber que hacer de sus vidas; ¿como no iban a saber? para mi eso era sinonimo de inseguridad y debilidad (realmente no exagero, tenia un pensamiento muy rigido con repecto a este tema). todo estaba hermeticamente cerrado y asegurado......hasta que:

en realidad (debo ser sincera conmigo misma) los primeros sintomas comenzaron casi a finales del 2005, ( casualidad no? ya habia pasado la gran crisis del pais y la Cia no solo habia sobevivido sino que estaba en su mejor etapa) me mareaba muy seguido, todo lo que comia me caia mal, por momentos me sentia muy debil y lo peor para mi fue el tema de la memoria, No recordaba nadaaa, tenia que grabar y anotar absolutamente todo y RE preguntaba las cosas varias veces en una misma reunion !!, bueno porsupuesto hice caso omiso a mi pobre cuerpo y segui con la rutina habitual solo que mi madre me llamaba mas seguido y me alertaba de las consecuencias del stress, me pasaba articulos y me pedia que consulte a un medico.-

En el 2006 tuve un problemita de salud y decidi dejar de fumar (ya no daba para mas ese tema), comence a sentir deseos de tomarme vacaciones, algo inusual en los ultimos años para mi, me estaba dando cuenta que estaba desbordada y que ya era consciente de ello, comence a planificar las mismas, pero en el mientras tanto me sentia rara, tenia cada vez menos ganas de ir a la office, me costaba mucho madrugar, muy de a poco y con sutileza fui acostumbrando a mi jefe a que me vea solo hasta las 6pm (mi supuesto horario era de 9 a 18 hs) queria comenzar el gym, o algun curso, algo que me conectara con cualquier cosa menos el laburo, sentia un vacio espiritual bastante profundo, queria retomar las riendas de mi vida, comenzaba a dudar de todo, algo interno estaba haciendo erupcion, ya no estaba segura de mis dias, estaba perdida, las mismas dudas que comenzaron a acecharme me generaban un gran impotencia, luchaba internamente por volver al camino trazado, no podia permitir sentirme vulnerable, esa lucha conmigo misma resulto muy agotadora.-

Mi hermana Kary al escucharme un dia me dijo: nena, venite ya a Mexico.... y me fui en Abril del 2007 durante 40 dias !!!

Por eso adoro Mexico, me salvoooo !! a la distancia (y con la ayuda de mi hermana ) caminando toda la tierra de los aztecas (tierra energetica si las hay !!) pude DETENERME y realizar un analisis de mi vida y descubri que el ultimo año mi yo habia cambiado, todas mis ideas mutaron, estaba llena de dudas e incertidumbre, no sabia que hacer de mi vida, por 1era vez no tenia metas ni objetivos estaba como se dice en el LIMBO.-

Entonces decidi que era hora de renunciar al reino, recuperar mi vocacion, mi autoestima, la sensacion de conectarme con el universo y conmigo misma!! volvi y el mismo dia me despoje y cerre la puerta de esa hermosa oficina y no la volvi abrir ! decidi no seguir ese camino tan recto que habia trazado y tome la callecita bifurcada y oscurita !

Hoy solo se que acepto las dudas y estoy en la busqueda, "en mi busqueda".

Me fui algunos meses a recorrer centroamerica, ese viaje fue un balsamo para mi bienestar interior, sigo sin fumar y me tiro a pensar, mejore mi alimentacion y me tiro a pensar, hago natacion y me tiro a pensar, recupere las reuniones sociales, amigos y me tiro a pensar, me comprometi con nuestra tierra y participo activamente en una ong de medio ambiente y me tiro a pensar, tengo plantas que no se mueren y me tiro a pensar, decore finalmente mi bulin y sigo tirada pensando, me devoro todo libro que camina, etc.... Y no tengo planes !!! no tengo idea que hare la proxima media hora !!!!

No es facil, no es una peli fue feliz y comio perdiz (mmm, guaj, no comeria perdiz !!!!) hay dias que son mejores que otros, durante 34 años tuve una estructura del tipo de cemento y concreto, no se crean que es facil ser desestructurada, a veces la onda no me gusta, pero no encuentro otra; entiendo que luego de tantos meses, ya es hora de encontrar el punto medio, el equilibrio y ver como continuar en mi plano laboral (la flia y los amigos me lo preguntan continuamente, con mucha sutiliza y disfrazado pero preguntan !!!!!) y es una realidad ahora estoy en la dificil tarea de descubrir que me gustaria hacer, pero por el momento "solo se que no se nada" ,¿porque me ire siempre a los extremos ?

y bue......asi esta la cosa...y sigo renegando de ir al Psico (todavia tengo soberbia che, siempre resolvi las cosas por mi misma)

Cito a mi querido Caetano Veloso "de cerca nadie es normal"

No mas post largos, sepan disculpar, pero debia prevenirlos...

ReBelo Noooo, reVelo !!!!

Bueno, dado que he recibido algunos emails debere aclarar la situacion !

Cuando pense en mi url queria transmitir en pocas palabras, pocos segundos, sin repetir y sin soplar, algo que me identifique acualmente...mi vida de hoy ! bien...ahi surgio como primera y unica opcion: " mi espiritu se revelo" pero del verbo reVelar y no de reBelar.....

Mi espiritu tuvo rebeldia en mi ansiada y recordada adolescencia y aunque reconozco que hasta el dia de hoy, en muchos momentos todavia la siento, no es a lo que me referi !!!

Transcripcion definicion de reVelar segun el libro gordo de petete:

1) Descubrir lo secreto: no reveles a nadie lo que te he contado.
2) Proporcionar indicios o certidumbre de algo: su conducta revela una falta de madurez.

Bien !!!! llegamos al punto....mi espiritu se revelo porque durante el 2007 descubrio varios secretos en mi y comenzo a proporcionarme indicios de algo...vieron ese algo no se que , de lo que hablo siempre!!! de hecho tema importante en mi 1er post.

Se entendio no ? mmm no se pero yo lo tengo claro..la parte que todavia necesito descubrir es si tengo un espiritu inmaduro (segun el 2do significado de petete)

Mmm, otra vez tengo la sensacion de que hice un trabalengua pero si lo leen 2 veces quizas....

Gracias por vuestros emails y sobretodo por enviarme nuevamente a clases, pero no fue falta ortografica sino una rebelde y revelada confusion !!

Todo tiene su adaptacion !!!

Aqui estoy...sepan disculpar !!! todavia no logre captar del todo esta cibernetica y esto hace que los links no te lleven a ningun lado y que la gente me diga que no me encuentra en este ciberespacio...... iremos mejorando la situacion ! todo tiene un periodo de adaptacion !!
Recien esta semana me estoy adaptando a estar nuevamente sola en mi casa, estuve 1 mes hospedando a mi hermana mayor y su familia, que vienieron desde Mexico a pasar las fiestas.- Demas esta decir que fue fabuloso, pero dentro de ese mes "obvio" mis costumbres de mujer autosuficiente, todopoderosa, controladora y con años de no compartir mi bulin, se vieron amenazadas por 2 bellas niñas !! quienes dejaban todo tirado cual tienda de descuentos en plena temporada !! quienes mas me recuerdan esa estadia son las paredes.... ¿porque tendran que caminar apoyandose constantemente y arrastrando las manos por ellas ? acaso todavia no aprendieron las bondades del equilibrio ? ....el telefono no paraba de sonar, esto hacia que me sienta desplazada totalmente, dado que el 85%o de los casos eran familiares o amigos que al escuchar mi voz me decian: A que tal Maru pasame con Kary !!!! (kary es mi hermana)...perdon ? hola y donde quedo la cortesia, estassss llamandooo a mi casaaa !!! y con esa furia y los 40 grados de temperatura permanente que se dieron en este tiempo, corria a darme una ducha y...pues... no.....estaba ocupada por mi cuñado que ya iba por su baño nº 9 a las 5pm del dia (fuera de conocerlo hace casi 17 años, aprendi que la materia higiene la rindio con diploma de honor de todo tipo y que esa materia paso a ser una obsesion en su vida haga calor o frioooo). El año anterior se hospedaron en la casa de mama y porsupuesto yo oficiaba de visita y cuando ya me agotaba tanta algarabia me volvia a la mia, feliz de decidir el momento de salir corriendo, pero este año no podia controlarlo y como buena psicotica controladora que soy encontre como escape hacer todas las compras necesarias yo solita....en mi vida he sido tan atenta...hasta me ofrecia a pasear a su perra (SIIII tambien vino Mia, una toy de 2 años) que me permitio conocer a fondo el Parque Rivadavia, en años no me habia percatado que tiene unos arboles frondosos divinos y que desde que esta cercado y con seguridad es un placer caminar en ciertos horarios)
No, no exageroooo, si eso es lo que estas pensando te equivocas...veras somos una tipica flia descendientes de italianos, 5 hermanos, madre, parejas, sobrinas, hijos de cuñado (si como eramos pocos de flia mi 2da hermana vive con un Sr. divorciado con 2 hijos) y la perra, todos hablando al mismo tiempo, emocionados el 95% de las veces por el reencuentro y todo en mi hermoso pero peque depto !!!! AHHHH, me olvidaba rutina infaltable en cada encuentro familiar " TV siempre encendida con alguno de los 2mil videos de la historia familiar que gracias a la tecnologia no son films de la super 8, porque ya estarian mas que derretidos de tanto pasar girar en el proyector!!!!!
Resumen: Claro que me paso lo mismo de siempre, ahora disfruto de mi rutina nuevamente, pero muchas veces me encuentro deambulando buscando no se que....en realidad busco ropa tirada, baño ocupado, telefonos sonando, gritos, ladridos y unas cuantas cosas mas... pero me queda un año nuevamente para disfrutar de toda mi camitaaaaaaaaaa..... y creo que el periodo de adaptacion estara cumplido !!!!
Como les dije 1 mes Fabuloso !

Un verdadero espiritu de rebeldia es aquel que busca la felicidad en esta vida !

Afuera hay un Diluvio !!! igualmente fue otro dia mas de una temperatura altisima, la cual hace que te encuentres pegajoso de extremo a extremo de tu cuerpo. Ese calor que te anula hasta las neuronas, no se apiada ni de tus pensamientos.- Tengo suerte porque no tengo que ir a trabajar y mucho menos caminar por ese asfalto del microcentro que arde cual volcan reprimido !
Es mi primer escrito en mi nuevo y estrenado Blogg (guau ..suena raro) y es por ello que no estoy familiarizada con esto, es muy moderno para mi, pero como dijo Oscar Wilde "Solo lo moderno se vuelve anticuado", por lo tanto, como parece que esto de tener blogg es moderno y yo soy una persona anticuada "BINGO", union perfecta !
Hace varios meses que mi espiritu se revelo y comenzo una busqueda, todavia no se de que, pero mi razon ya no manda...solo sigue el curso que le dicta algo o alguien, que todavia no descubri ! fue asi que buscando anecdotas de viajes por internet (adoro viajar y me encantan que me cuenten sus viajes) encontre a alguien que contaba su experiencia y vivencia de su vida en Londres y observe que lo hacia a traves de algo que se llama Blogg ?¡'¡
La curiosidad me fue llevando de una forma muy veloz, y algunas noches se hicieron muy cortas, me meti en la vida de algunas personas, bueno, en realidad es muy pretencioso decir en la vida, mejor dicho en algunos trozos de ellas.
En ese nuevo mundo (por lo menos para mi) me senti un poco menos perdida, o sera que recupere en parte, mi razon, y pude analizar ( el analisis es mi religion, soy virgo !!!) que la busqueda es constante en las personas, y hasta me deprimo (a veces) de pensar que es infinita y que toda nuestra vida estamos buscando algo !
Por lo tanto aqui me encuentro!!!! luego de varios meses de tener el rol de lectora activa de estas vidas y sus entimientos, decidi que era hora de compartir tambien trozos de la mia !
Agradezco en parte a esta gente que sin conocerme me acompaño muchas noches y dias y me permitio volar un poco a traves de sus historias......y porque ademas todos estan en la busqueda...
Bea no tenes limite (realmente tus sentimientos no tienen limites, brindo por eso !) Adri en Paris (me divierte, me informa y me enseña) Uralita en NY (me relaja, su liviandad, su vision), Estocolmo por Natalia (me enternece su historia) Los Isleros (me acompañan y me dan fuerza) Polos ciclotimicos (me alucina es mi isabel allende personal) y Alita y su vida en Londres (descubri este mundo virtual, al caer en su blog y a traves del mismo llegue a todos ellos !!) GRACIAS